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怎么就和爸妈成了『最亲近的陌生人』?

2017/9/14 15:41:00 [发布者]心理健康教育指导中心 点击:7次

 

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文章摘自壹心理 发表于2017-08-16 18:47:11

“妈妈爸爸你们辛苦了”

“谢谢你,妈妈”

这样能够表达我们对父母的认同,

营造出一种温情的气氛。

打电话回家,你遇到过这种情况吗?

父母问:“吃了吗?”

你答:“吃了。”

父母继续问:“在干什么?”

然后你机械地回应父母自己正在做的事情。

不知不觉间,我们和父母之间,成了“最亲近的陌生人”。

01. 我们为什么和父母无话可说?

为什么会这样?很多人跟父母打电话都有这种感觉,就是没讲几句话就很想赶紧挂掉,尤其是父母跟你唠叨婚姻工作生活有关的事情时,你会觉得特别特别烦。

因为那些事情,他们已经讲了很多很多遍了,可能你听的耳朵都快起茧子了。

显然,这是你和父母间不愉快的交流。

在交流中,你完全失去了沟通的欲望,觉得自己像被唐僧念咒的孙悟空一样,一直在忍忍忍。实在忍不了,要么找个借口中断电话,要么假装手机快没电了。

等到下一次父母来电,你感到的不是喜悦,而是压力。

所以,有些人把给父母打电话当成是一项任务去完成,电话里也总是报喜不报忧。有烦恼了更愿意跟身边的朋友倾诉。回到家也总是玩手机,因为不知道跟父母聊什么。

问题来了,我们为什么和父母会无话可说?

当你跟父母的关系处于这种状态,可能没有意识到自己已经陷入到糟糕的关系配对模式中。

根据客体关系心理学理论,父母和孩子有三种糟糕的关系模式类型。

第一种类型:苛刻的父母和委屈的孩子

在这类关系中,父母从小就对孩子的要求非常苛刻,连找怎样的男女朋友都要干涉,且提出的要求和期望都特别高。对此,孩子会感到特别委屈,但是又没有办法解决。慢慢地,委屈转化为愤怒。但是在中国传统文化中,对父母表达愤怒会让孩子感到特别愧疚,因此,孩子多半选择了关闭自己的情感,回避和父母交流的方式。

第二种类型:控制的父母和顺从的孩子

我的一位来访者就处在被父母控制的关系中,这种关系让她无法拒绝又特别难受。

她的父母经常在电话里发号施令:

“亲戚家的孩子到了你那座城市,多多关照下他。”

“帮我带一些东西,买好后寄回家。”

父母发号施令,孩子无条件顺从。

同时,在顺从的关系里,孩子感到特别无奈,所以,无论父母说什么,孩子都以一种顺从的姿态回应,“嗯,好的”、“是,我知道了。”

第三种类型:无情的父母和冷漠的孩子

这种类型的父母会和孩子交流客观事实,但很少交流情感。

聊天就像是陌生人,而不是亲人。

彼此会谈谈工作、生活,但是没有情感交流。所以,很容易因为某一件事情发生争吵。

在这种情形下,父母几乎很少意识到对话的那头是自己的孩子,孩子也没有意识到对话的那头是养育自己的父母。

因此,在这种配对模式中,孩子常常体会到冷漠,没有支持感,也做不到对父母掏心窝。

以上三种糟糕的关系模式类型,很容易导致孩子长大后跟父母没话说

02. 不愿说话的背后意味着什么

话语权有时候又是一种控制权

当我们陷入到这种糟糕的关系配对中时,我们任何的交流都会变成对抗,沉默,或是让彼此感到尴尬的状态。

我的来访者小何长时间处于糟糕的关系模式中。

妈妈打电话过来,经常是抱怨和提要求。小何一直默默忍受妈妈的负能量和强硬的姿态。终于有一天,她鼓起勇气告诉妈妈,

“妈妈,你一直在抱怨父亲,其实我每一次听着心里都十分难过,但是又无能为力、不知道能做什么。我在外面没有你想象中那么好,在生活中遇到了很多困难,但是我没办法跟你们说,因为怕你们担心,不说心里又特别委屈、特别难过,有时候特别希望得到你们的支持。”

当她跟妈妈表达完后,她妈妈沉默了很久,跟小何说了一句她从来没听到过的话,一下子拉近了母女的距离。

她妈妈说:“女儿,你在外面辛苦了,妈妈有时候真的不知道,对你的关心不够。”

通过这次对话,小何和妈妈的芥蒂消除了许多。

后来,她们会偶尔聊一些彼此都感兴趣的话题,妈妈还会关心她每天的生活,母女间渐渐变得有话聊,小何也更愿意不仅跟妈妈分享生活中的喜悦,还包括挫败,悲伤。

之所以小何和她妈妈的关系比以前融洽,原因在于他们现在的交流模式是成年母女的姿态。

人际关系中有一个原则:谁痛苦谁改变

当我们和父母无话可说时,其实暗含着想要父母改变来满足自己的愿望:

我还是孩子,我希望父母能够自动变成我想要的样子,如果你们没有做到,我就拒绝跟你们聊天。

03. 如何减少与父母的尬聊?

想要减少和父母没话说的尴尬,我们可以做出这些改变。

1)首先我们要意识到,这是一个成年人和成年人之间的交流。我们要时常提醒自己是否会陷入上述所说的关系配对模式中。

当我们把谈话当做是义务,内心其实是抗拒的,而且这是消极的应对方式,孩子需要选择成年的姿态对待父母。

2)其次,我们要有技巧地和父母沟通,主动找话题是一个不错的方法。

我朋友30岁,和父母交流不太顺畅。因为父母的观念跟不上时代,朋友不愿跟有一次,充话费送手机,朋友想把手机给母亲用,他对母亲说:“妈妈,别的阿姨都在用智能手机,特别方便,我教你用吧。学会了微信,你可以看到我每天的生活状态。”

朋友和他妈妈相互了解,有了共同的交流话题,聊天更顺畅,关系也和谐了许多。

3)第三,分享别人发生的事情。

谈论八卦和别人的事情永不过时,同时会让人产生强烈的好奇。这一招我经常用,而且很管用。当我问起周围邻居发生的事情,父母往往能说上一个小时,即使我插不上话,也能做到倾听,不会尴尬。

4)第四,学会交流、回避一些话题。

逼婚、成家立业等这些话题是年轻人不愿谈及的,尤其是父母。

当我们带着愤怒去拒绝跟父母沟通时,父母会感到强烈的受挫。于是聊天变成了争吵。

妨试着用一种温柔又坚定的方式去拒绝或者转移话题。

有一个姑娘,她妈妈一张嘴,就是逼婚。善于沟通的她没有从正面回答结婚的问题,而是和妈妈探讨了结婚后的一系列问题,“如果以后我生孩子你会怎么带”“孩子要怎么养”。

母女各自发表自己的态度和看法。女儿会觉得妈妈将来对自己的婚后有帮助,妈妈觉得女儿将来有规划,焦虑减轻。

5)第五,多表达父母在你生命中的重要性。

父母想和你沟通,是为了想在你的生命中有价值感和存在感,所以,表达他们对你的重要性,对父母来讲是一个非常好的认同。

当关系中的双方被认同时,聊天就会很放松,气氛很温情。

总之,无论你是三种糟糕模式中的哪一种,只要你能以成年人的姿态去跟父母交流。没有话题,可以主动找话题。有技巧地跟他们聊天,偶尔分享一下别人家的事情也不错。对于不想聊的话题,可以用温柔而坚定的方式拒绝或转移话题。

最后,最最最重要的一点是,多去表达父母在你生命中的重要性

相信这样做之后,你将不再担心跟父母没话聊,而且话越聊越多,越聊越顺畅,尴尬的关系也会得到改善。

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